Gajah, Kuda, dan Semut

Eh..eh..Ndre..kalo bikin yang pendek-pendek nahh
Kalo panjang2 males bacanyaaa!! hehheeheh

damai!!

DeStupidBoyz wrote:

lins_stressed_out wrote:

Eh..eh..Ndre..kalo bikin yang pendek-pendek nahh
Kalo panjang2 males bacanyaaa!! hehheeheh

damai!!

klo pendek" kurank seru...

panjang atw pendek terserahh
yang penting LUCU``

想你
chelle
in LOVee!

SEBUAH FAKTA NYATA ANTARA ANAK MATIK DAN ANAK LOGIK ...
JADI MATEMATIKA BERBEDA DENGAN LOGIKA .... JADI GA ADA NAMANYA MATIK LOGIK ... HAHAHAHAHA ..

"Gadis Logis dan Gadis Matematis"

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak 38,5 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2,5 menit.
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M: Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...!!!

KISAH SALES GENDENG !!!
BACA NIH ... LUCU..


seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak2 dan bertanya:
"pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"
bapak itu pun berkata, "anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"
sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjual nya dengan setengah harga saja 250ribu gmn?
lagi2 bapak itu berkata- "anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"
sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu- "pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan bapak".
bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba2 bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:
"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak tai!!!"
"emang pak,"kata sales tersebut. "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya?"

MAU NGELAMAR KERJA??? LOE LOE PADE PASTI BUTUH E-MAIL... nIH LIAT REALITANYA ...

"Lamaran ke Istana"

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di istana Negara (kantor SBY), Jakarta .
Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."
Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia .
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.
Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!

TES KESEHATAN

dua anak kecil sedang duduk di depan klinik, salah satu mereka tiba2 nangis kencang2.

anak ke2: napa lo nangis?

anak ke1: gw dtng sini buat tes darah.

anak ke2: terus? lo takut?

anak ke1: ngak. tapi buat tes darah nya mereka bakalan potong jari gw.

(tiba2 anak ke dua pun nangis dan lebih kencang lagi..)
(anak ke satu bingung)

anak ke1: napa lo sekarang nangis?

anak ke2: gw datang buat tes air seni !!!

Petani naik pesawat

sepasang petani sedang ingin menghadiri pameran pupuk di kota, mereka pun mencari pesawat paling murah.
petani: "pak pilot, berapa ongkosnya kalo saya mau naik pesawat ini?"

pilot: "1 menitnya 10000ribu aja kok".
petani: buset mahal amat pak?
pilot: (diam sejenak dan berkata) gini aja deh,
kalo anda berdua bisa tidak bersuara sedikit pun selama penerbangan maka saya akan memberikan penerbangan ini gratis, gmn? tapi kalo anda berdua bersuara sedikitnpun maka anda harus membayar 10000ribunya per-menit.

petani: ya udah, kalo gitu kita terima deh.."

pesawat pun terbang dan setelah mendarat, sang pilot pun berkata kepada sang petani, " saya mau mengucapkan selamat kepada anda akan sikap keberanian anda tidak mengeluarkan sepatah katapun selama penerbangan."

petani: "mungkin juga", tapi saya mau bilang, hampir aja saya teriak waktu istri saya jatuh tadi."

serbuan cerita lucunya andre

Saat aku koma ...

Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."
Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil sebaik mungkin.
Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.
Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"
Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!" ????

ORANG JAWA DAN SUNDA ???? HMMMmmm .. Liat yang satu ini

Ada orang Jawa berteman dengan orang Sunda.Suatu hari ia menggodanya. "Eh-eh katanya orang Sunda nggak bisa ngomong F ya" Kata si Jawa. Lalu Si Sunda menjawab dengan marah" CEUK SAHA PITNAH!!!" ( artinya : kata siapa fitnah !!!)

Budek (bolot) ketemu budek ...??? ya gini jadinya ...

ada dua orang ibu yang bernama 1. ibu siti, 2. ibu titi. kedua nya sama-sama bolot. pada suatu hari mereka bertemu di suatu jalan.

ibu siti : eh.. ibu titi.. dari mana? pasti dari pasar ya?
ibu titi : eh.. ibu siti.. ga ko' saya cuma dari pasar doang
ibu siti : ohh.. kirain ibu dari pasar?
ibu titi : ah ibu bisa aja. mang ibu mo kemana? ke pasar ya?
ibu siti : ga ko. saya cuma mo ke pasar ga jadi ke mall...!

GURU YANG ANEH ... BACA YANG SATU INI ..

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"

PLESETAN NAMA - NAMA OLAHRAGA ..

1.Olahraga asal Malaysia:Sky Nurhaliza.
2.Olahraga para insyinyur:Tennis Sipil,Tennis Kimia.
3.Olahraga suami/istri satu:Volly gami.
4.Olahraga jadi judul film:Si buta dari Gulat hantu.

drRez_iryne wrote:

GURU YANG ANEH ... BACA YANG SATU INI ..

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"

ndre aku dah pernah post yang ini

feroxas wrote:

drRez_iryne wrote:

GURU YANG ANEH ... BACA YANG SATU INI ..

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"

ndre aku dah pernah post yang ini

BERISIK !!!!

nih ada lagi ..

Seorang wanita sedang bertanya kepada Sang Pencipta,apa gunanya diciptakan seorang pria.
Ratih:Ya Rabb,kenapa kau ciptakan pria begitu tampan....?.
Rabb :supaya kamu mencintainya.
Ratih:tapi Rabb,kenapa dia begitu bodoh dan tolol...?.
Rabb :itu supaya dia mau mencintaimu.

Sms dari pacar yang PEMBUALAN !@!!!!

aku punya pacar,,dia sms aku malem-malem,,setelah aku nanti smsnya selama 10 hari...
sebelum buka sms rasanya aku kaya mau makan buah strawberry..
setelah baca sms rasanya aku kaya makan buah kesemek...
smsnya gini.....

yank...
nyanyi bareng yuk...

catu-catu........
aku sayang kamu....

dua-dua.......
hanya cinta kamu.....

tiga-tiga.....
selalu kangen kamu....

catu dua tiga............
boonk semuanya.........

hehehehehehehe..........


dia sms lagi jam 12 malem....
aku harap gak kaya tadi...
ternyata..................

gini smsnya.....


y


ya


yan


yang..............




yang.........................



yang dingin,,,yang dingin.................
yang haus,,,,,,yang haus..............
yang aqua mba....
aqua...aqua......aqua...........
satu cuma gope.....satu cuma gope...........

hehehehe.........



aku langsung bales smsnya,,,


yank,,,,
emangnya sekarang kamu udah ganti profesi jadi penjual aqua di bis.....????????
bukannya dulu jadi tukang sapu diterminal....?????????
kok ganti profesi,,,,,,,,,,,??????????
emang kurang duit apa kurang ajar.........????????

hehehe.........

Surat cinta anak IPA VS Surat cinta Anak IPS

Surat cintanya anak IPA
===========================

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet
yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak
terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan
gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita...




=====================
Surat cinta anak IPS
=====================

Dengan hormat,
Hal : Penawaran
Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya
telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17
April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalu
pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan
minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan
terlebih dahulu on the job training secara intensif
dan
berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja
yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari
kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah
pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan
kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya
akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan
nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untuk
menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari
terhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa
pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan
beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda
berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik
perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan
sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

drRez_iryne wrote:

feroxas wrote:

drRez_iryne wrote:

GURU YANG ANEH ... BACA YANG SATU INI ..

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"

ndre aku dah pernah post yang ini

BERISIK !!!!

nih ada lagi ..

Seorang wanita sedang bertanya kepada Sang Pencipta,apa gunanya diciptakan seorang pria.
Ratih:Ya Rabb,kenapa kau ciptakan pria begitu tampan....?.
Rabb :supaya kamu mencintainya.
Ratih:tapi Rabb,kenapa dia begitu bodoh dan tolol...?.
Rabb :itu supaya dia mau mencintaimu.

jangan marah oiii

feroxas wrote:

drRez_iryne wrote:

feroxas wrote:

drRez_iryne wrote:

GURU YANG ANEH ... BACA YANG SATU INI ..

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"

ndre aku dah pernah post yang ini

BERISIK !!!!

nih ada lagi ..

Seorang wanita sedang bertanya kepada Sang Pencipta,apa gunanya diciptakan seorang pria.
Ratih:Ya Rabb,kenapa kau ciptakan pria begitu tampan....?.
Rabb :supaya kamu mencintainya.
Ratih:tapi Rabb,kenapa dia begitu bodoh dan tolol...?.
Rabb :itu supaya dia mau mencintaimu.

jangan marah oiii

zzzzzzzttt ... sape yang mareh ...

still ketawa ..

hahahaha ... makasih DIM !!!

Nih ada lagi ..

KEJADIAN MENGERIKAN DI TSI (Taman Safari Indonesia)

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman
Dan orang terdekat anda, supaya
Lebih berhati-hati bila berkunjung
Ke TSI.


Di bawah ini adalah pengalaman
Kami yang tidak akan kami lupakan
Seumur hidup karena amat berbahaya Dan
Menyeramkan ketika berada di TSI.


Hari Minggu lalu (bertepatan Hari
Pertama bulan puasa), kami berkunjung
Ke TSI dengan menggunakan Mobil
Keluarga, 4 orang dewasa Dan 2 anak
Kecil dengan tujuan refreshing, melihat
Binatang yang belum pernah kami lihat
Secara langsung Dan dekat terutama
Yang besar Dan liar atau berbahaya.


Belum lama kami berada di TSI,
Kira-kira 10 menit, Mobil kami
Memasuki area binatang yang bukan
Binatang buas (kijang, banteng dll),
Tiba-tiba Mobil kami mogok Dan meski
Sudah mencoba untuk merestart beberapa
Kali, tetapi mesin sama sekali tidak
Bisa di hidupkan kembali.


Kami pikir mungkin cipratan air telah
Menyebabkan Mobil kami mogok saat baru
Saja melewati genangan air seperti
Sungai kecil di TSI.


Meskipun ragu-ragu, karena tidak
Terlihat Ada petugas TSI di dekat situ,
Akhirnya paman saya turun untuk
Membuka kap mesin.


Kami tidak membunyikan klakson karena
Takut mengganggu binatang di TSI.
Kami pikir, area ini adalah area yang
Aman, bukan area binatang buas, jadi
Kami berusaha tenang menunggu di dalam
Mobil sambil ngobrol.


Namun tiba-tiba kami terkejut
Ketika melihat seekor singa yang entah
Dari mana datangnya sudah berada di
Belakang Mobil kami Dan berjalan ke
Arah depan Mobil dimana paman kami
Berada.


Lalu... Entah kenapa kami semua
Seperti terhipnotis melihat singa
Itu mendekati paman kami yang asyik
Mencari kerusakan Mobil Dan tidak
Tahu dengan kedatangan singa itu.


Kami benar-benar hanya terpaku melihat
Singa itu tanpa berusaha untuk
Memberitahu paman Ada bahaya yang
Datang.


Dan..?? Bertepatan paman menutup
Kap mesin.... Ketika itu pula singa
Sudah berada tepat dibelakang tubuh
Paman saya, sehingga tampak sangat
Jelas oleh kami dari dalam Mobil
Bagaimana sangat dekatnya singa
Terhadap paman, Dan


............ ......... ......... ......
............ ......... ......... ......



Saat itu pula singa itu langsung.... ...


Mencolek bahu paman saya seraya
Berkata,
"kagak usah takut ...
Gua lagi puasa .....
Kenapa mobilnya ...
Mogok ya....." !!!



BACANYA SERIUS AMAT !!!

HAHAHAHA ...Have a nice holiday nya !!!

wkkkkk

ksian istrinax